Летописи безумца

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

Я сыграю выделенную мне роль.
14:51 

Я сыграю выделенную мне роль.

запись создана: 24.01.2015 в 17:10

@темы: Рисунки, Мозаика иллюзий

00:31 

Я сыграю выделенную мне роль.
00:30 

Я сыграю выделенную мне роль.
00:53 

Я сыграю выделенную мне роль.
17:42 

Я сыграю выделенную мне роль.
07:35 

Смерть под видом жизни

Я сыграю выделенную мне роль.
Брести медленно устало и непреклонно. Идти вперед, когда в жизни больше ничего не остается кроме побуждения шагать и шагать. «История рыцаря»


Жизнь странная штука. Особенно, если это касается каких либо отношений. Когда чего то ждешь или очень хочешь – больше вероятности того, что ты никогда этого не получишь. А когда не ждёшь – будь уверен, оно настигнет тебя. Я всегда был один. Это вовсе не значит, что я был изгоем, вы не подумайте)) Наоборот я старался жить среди других. Приспосабливался так сказать.
Но в последнее время я устаю. Людей слишком много. Наверно я или слишком жесток к себе или просто многое не понимаю. Я не из тех, кто будет держать людей возле себя. Знакомые могут свободно идти дальше, а вот с друзьями дела обстоят интереснее) Тут я сам ухожу от них. Почему? Не знаю. Вряд ли потому что в итоге боюсь потерять их. Кто-то наверно подумает, чтобы понять насколько они дороги. Или если они сами дорожат мной, то остановят. Или потому что боюсь что бросят меня и ухожу сам. Все эти варианты конечно интересны, но слишком примитивны для такого как я. Наверно я слишком много думал о будущем, шел вперёд. В итоге не осталось ничего что могло бы меня заинтересовать. Всё стало бессмысленным и я просто доживаю дни. Конечно странно это для человека у которого в принципе не мало возможностей. Но раньше вопрос «Зачем?» меня часто останавливал. Раньше это было, потому что я слишком многого хотел. Нужно было как то останавливаться, что бы понять «Всему своё время» Наверно сейчас вошло в привычку) Всё таки есть во мне что-то человеческое) Ведь людям свойственно привыкать)

08-11-2011





@темы: Мертвая тишина

14:47 

Я выбирал жизнь

Я сыграю выделенную мне роль.
Детство кончается, когда понимаешь, что умрешь.
«The Crow»




Как-то мне сказали, что я могу видеть будущее. Точнее предугадывать события. Всё-таки я не экстрасенс) Не знаю насколько это правда. Мне всегда казалось, что истинный провидец способен предотвратить, что-либо до того, как событие произошло. У меня же иначе: Видения в виде образов или как воспоминания, которых еще не было – но понимаю значение всего лишь после произошедшего.
Вся наша жизнь делится на периоды. У кого-то их промежуток больше, у кого-то меньше. У меня они чаще, чем у многих. Возможно, это и помогает предугадывать события. Человек проходит определённый путь – называемый судьбой. Затем наступает момент, когда человек останавливается – это момент выбора. Наверно просто я способен чувствовать этот момент.
Мне стало казаться, что моя жизнь пуста. То, что я делаю бессмысленно. Возможно, я просто мелкий механизм, который время от времени выполняет свою миссию) Но наверно, менее важную, чем другие. Это и выводит из колеи.
«Я выбирал жизнь, стоя на подоконнике» Часто вспоминается этот момент. Иногда думаю – а правильный ли он. Считается, что у каждого своя судьба. Может, я сделал не тот выбор и пошёл не по тому пути. Может, я должен был совершить ошибку? Может да. А может, и нет. Никто никогда не узнает….
Я часто думаю о ней. Не знаю почему. Это не страх. Возможно то самое чувство предостережения. Оно всегда возникало перед событием, которого я жду.
Есть такое понятие – самовнушение. Иногда, кажется, что подобные чувства я путаю с ним. Не знаю насколько это правда. Но я никогда не пробовал изменить события, которые были неминуемые и играли большую роль в жизни. Просто делал выбор – их всегда было два. Один из них подходил мне, и я, во что бы то ни стало, шел к нему. Но знаю одно – третьего не дано. Те, кто думал иначе, попусту теряли время и ломали свою жизнь.
Сейчас мне кажется, что она всё ближе. Не знаю, почему так. Возможно, меня настораживает, что всё произошедшее было угадано наперёд. И что возможно, даже такая, казалось бы, просто мысль может стать явью….
Это вовсе не значит, что я перестаю жить. Нет. Я живу. Хотя все события подстраиваются так, что жизнь стала не той. Пустой и бессмысленной. Не за что цепляться. Нет целей. Нет даже простой и глупой мечты. А может это лишь предостережение, чтобы всегда помнить о ней…и не совершить ошибку как тогда…в первый раз…когда я выбирал жизнь, стоя на подоконнике)

18-12-2011






@темы: Мертвая тишина

21:33 

Тёплая луна. Холодное солнце

Я сыграю выделенную мне роль.
Always together. Eternally apart - Всегда вместе. И навечно врозь. «Леди-ястреб»


Спасибо что ты есть , хоть и нет тебя со мной рядом. Спасибо за любовь, в которую ты верила. За искренность, которая согревала душу и дарила надежду. Было много ошибок и недопонимания, но любовь была всегда. Спасибо, что никогда не считала меня виноватой, верила, хоть и была та вера похожей на неверие. В глубине души я всё равно знал, что не бросишь, не предашь. Холод веял из уст моих и руки мои были словно лёд. Знаю, ты не могла винить меня за это. Принимала мою суть такой, какая есть. Не только поэтому я тянулся к тебе. Ты значила для меня намного больше, чем ты думаешь. Хоть это было единственное, во что ты не верила. Я часто винил тебя за это. Но поверь – никогда не осуждал, хоть и понимал, что виноват пред тобой. Ты говорила, что чувствуешь, что нуждаешься во мне больше чем я в тебе. Ты была не права. Жаль, что так и не поверила. Наверно от того, что ты так и никогда не почувствуешь тепла от моих рук

08-11-2011



@темы: Мертвая тишина

01:46 

Ever change

Я сыграю выделенную мне роль.
No one will ever change this animal I have become. Three Days Grace



Не знал что чувство безразличия во мне настолько развито. Часто в те моменты, когда нужно испытать боль или обиду – я чувствую только хаос. Это состояние создает неопределённые чувства – мозг, отвечающий за эмоции словно сбивается с толку и не знает что нужно испытывать в той или иной ситуации. Эмоции гасятся, не успев до конца раскрыть себя. Иногда это еще более мучительней, чем боль. Испытав одно – в ту же секунду испытываешь другое. Это касается не только обид, но и радости. Для меня её вообще не существует. Меня слишком часто заботило будущее – но ничего светлого я там не видел. Нет, я не пессимист. Я совершенно нормально реагирую на ситуации и пытаюсь решить проблему, а не опускать руки, ссылаясь на жестокую судьбу и тд и тп. Да, порой нужно остановиться. Но, как и всегда – на все есть свои причины и своё решение.

15-11-2011




@темы: Мертвая тишина

13:50 

Слабости

Я сыграю выделенную мне роль.
Его лучшая разводка заключалась в том, что он заставил тебя поверить, что он – это ты.
«Револьвер»



У каждого из нас есть пороки. Кто-то подвержен воровству, кто-то алчности. Мне ближе всего наверное ложь. Конечно, я не лгал всем и каждому. Скорее я лгал самому себе. Борьба с самим собой длилась слишком долго, чтоб просто отступить. Я всегда хотел быть сильнее, чем есть на самом деле и поэтому не знаю насколько я слаб. Я всегда боролся с тем, что в себе ненавидел.
«Никогда не берите на себя то, что не сможете вынести» Помни эти слова. Даже притворяясь тем, кем ты не являешься – ты берешь на себя ношу, которую порой не каждый способен вынести. Притворяясь сильнее, чем ты есть, ты обязан терпеть удары. Но надолго ли это сможет выдержать тот, кто на самом деле слаб? Борьба превращается в пытку. Тут ты или раб самому себе или убивающий себя собственной болью. Не лёгкий путь человека играющего роль. Чтобы выиграть в этой игре, необходимо стать тем, кем хотел быть. Не притворяясь – а целостно и необратимо. Самое важное понять себя. Только так возможен полный контроль - полная трансформация нового «Я» Вопрос лишь в том – «Готов ли ты у этому?» К такому пути можно идти много лет и встать на него лишь к тому времени, когда всё уже будет неважно. Бывает, что безысходность помогает. Равнодушие дает контроль, а недостаток эмоций порождает злость, которой отныне ты питаешь свою душу. Чем ты сильнее – тем больше сможешь держать монстра внутри себя, которого сам же и породил. Но если нет….Он сожрет тебя и будет забирать всё хорошее к чему ты возможно захочешь стремиться. Помни одно – ОН это ты. Главное что бы ТЫ не стал им.

17-12-2011




@темы: Мертвая тишина

22:44 

Грызёт изнутри

Я сыграю выделенную мне роль.
Тебя грызёт изнутри. Что-то очень мерзкое. Я вижу это в твоих глазах.



Всю сознательную жизнь он убегал от всего, что могло остаться в памяти. Сознание было свободно, и душа могла спокойно существовать среди всей этой грязи.
Что же касается чувств – они тоже миновали его. Поддаться им все равно, что пойти по дороге саморазрушения. Потеря контроля отнимала часть души, заменив ее, на что то жуткое и не контролируемое. На что-то – что поражало душу по частям без остатка точно так же как паразит. Как вирус, распространившийся по организму и поражающий тело.
Но в данном случае в первую очередь поражался мозг.
Он всю жизнь боролся с собой. Но… В один прекрасный день эго одержало вверх в игре, которая как казалось была окончена. Все то, против чего велась борьба, атаковало сразу.

10-11-2011




@темы: Мертвая тишина

12:05 

Я – это ты

Я сыграю выделенную мне роль.
Besides, what particular body I currently occupy is trivial. The important thing is what I am becoming.

Тело, которое я временно занимаю, не имеет значения Важно то, чем я становлюсь.
«Red Dragon»



«Темнота. Никого вокруг кроме одиночества. Душа, заполняющая его пустоту, исчезла из жизни так же неожиданно, как и пришла. Он боролся, он знал, и эти знания помогали ему в борьбе до того самого момента. До дня, когда настал тот момент. Момент боли. Момент истины. Ничего уже не осталось, кроме как слышать голос собственного разума. Он не боялся одиночества. Он боялся себя. Страх остаться наедине со своим «Я» было более жестоко, чем быть среди других. Жизнь среди других лишь игра. Жизнь истинная - таится в разуме вечно борющегося за право жить.
Молящиеся сердце утратило веру. Это чувство хуже боли. Он пытался оставить в сердце часть того потерянного, но не мог. Он привык убивать все, что терял. Привык, но больше не мог. Возможно, те воспоминания будут убивать его душу до тех пор, пока он не впустит ту часть в свой разум. Не станет тем, кого потерял. Кого убивал в себе и вновь возродил, чтоб самому заполнить ту пустоту.
Он не понимал, что создал монстра. Сейчас он лишь прокладывал ему дорогу в свою собственную жизнь. Но разве есть выбор? Нельзя убить часть себя. Только та часть может погубить тебя. Тебя, но не ты ее. Найди спасение своей души в его смерти. Стань тем, кого потерял, обретя себя вновь и умерев вместе с ним.»
Так твердил голос в голове. Я слишком много убил воспоминаний, и уже ничего не осталось, что было бы частью меня. Я оставил только то что было дороже и оно погубят меня…

15-12-2011




@темы: Мертвая тишина

11:13 

Ich weiß, ich bin verwirrt

Я сыграю выделенную мне роль.
Ich weiß, ich bin verwirrt
Ich hab mich nur verirrt
Ich spur's an meinem Leib
Wie ich ihn qual und sklaventreib.

Megaherz




Мне кажется, в жизни я узнал всё, что мне было нужно. Я познал многое, узнал людей и через них смог познать свой разум. Всё сложное, что не давалось пониманию обрело суть. Это как идти к чему-то, преодолевая препятствия – никогда не знаешь, что может случиться. Но вся жизнь большая игра в шахматы, и любой неверный ход – равен проигрышу. Я не знаю чего мог бы добиться, живя я иначе. Я не знаю – проиграл ли я или выиграл. Живущий без цели не может проиграть, но и выиграть наверно тоже не способен. Я просто доживающий остатки своих дней в безумии своего разума. Наверно это и есть тот путь – дожить так до конца и не растворится во внешнем мире.

23-11-2011




@темы: Мертвая тишина

04:54 

Крики молчания

Я сыграю выделенную мне роль.
«Том был писателем. Во всяком случае, таковым считал себя он сам. Хотя до сих пор результат его работы ограничивался словами «Прекрасно» и «Маловато», вслед за которыми стоял вопросительный знак. И, тем не менее, он педантично хранил эти записи в архиве, в одном из многочисленных ящиков своего бюро»


Как много несказанных мыслей таится в голове. Мне никогда не удавалось красиво изложить их на бумаге. Я никогда не вёл дневник и иногда мне кажется что зря. Кто знает? Может, мне удалось бы стать писателем? Не таким как Терри Пратчет или Перумов. Но хоть немного приближенному к Кингу, думаю смог бы.
Наверно вы думаете – «А какими мыслями он смог бы поделиться?» Знаете – мне самому не дан ответ на этот вопрос. Их слишком много и порой даже ни о чём. Не в плане, что бессмысленные. Просто они похожи на короткие еще не позабытые фрагменты из снов. Вроде связанные друг с другом. Но порой нить событий теряется так быстро и уже сомневаешься, что данная мысль была осмысленной.
Говорят «Когда ведёшь дневник, не бойся делать запись с ошибками. Не думай о правильности речи и тд и тп. Просто пиши»
Наверно читать такие записи гораздо интереснее, чем те, что всегда продуманы. В них чувствуется больше реальности. Пусть и описывается полный бред. Но зато этому больше веришь. А веришь всегда тому, что понимаешь или просто если чувствуешь связь со своими мыслями.
Вот и сейчас. То что вы читаете – это вовсе не то, что я хотел тут изложить. Наверно теперь вы понимаете о чём я?)
Я часто что-то вспоминаю. Раньше прошлое посещало меня намного реже. Кажется, буд-то теперь события более живые чем были прежде. Обрели некую форму подобную призракам. Это хуже чем слышать голоса. Хотя мне еще не довелось сталкиваться с таким видом шизофрении. Но когда мучают воспоминания – порой теряешь грань между реальностью и….самое интересное что не вымыслом. Все это тоже реально. И вряд ли назовешь путешествием во времени) Впрочем, и к лучшему) Это было бы похуже чем в фильме «День сурка»)
Вспомнилась смерть. В последнее время и о ней я часто думаю. Нет. Я вовсе не склонен к суициду. Напротив – люблю жизнь. Но думаю я к ней не приспособлен. Я могу привыкнуть ко всему. Учусь тому, что приходится. Но говорят у каждого человека есть цели. Его судьба предрешена и любой сбой или поворот в сторону на пути к этой мечте – человек теряется. Жизнь ломается и идет ко дну.
Все просто потому что он жил по другому. Не тк как было предначертано. У меня же все иначе. Нет никаких целей. Просто живу сегодняшним днем. У меня нет мечты – я не вижу в ней смысла и все что мне нужно – лишь исполнений нескольких пожеланий. В принципе ничего нового. Так изо дня в день живет любой человек. Кто то скажет что мой путь не жизнь, а лишь существование. Не знаю. Мне же не все равно. Не на себя точно) И еще эта смерть…Ах да. Я же говорил о ней)
Раньше мне было важно дожить до определенного времени. Я не боялся ее. Но хотел прожить как можно дольше. Странная штука эта – наша память. Я часто думал. Размышлял. В один миг в мозгу что то переклинило и мысли пошли на другой лад. И видимо не в лучшую сторону. Появилось некое безразличие. Не ко всему – но ко многому. Появился эгоизм в высшей степени. Казалось что раньше я пытался понять людей – их логику, мышление. Но возможно я просто таким способом пытался понять себя?
Вспомнились слова « Познавший себя, свой собственный палач» Вроде смысл слов понятен но когда понимаешь их на себе – смысл становится яснее. И он далеко не так интересен как кажется. Наверно это самое худшее что может произойти с сознанием человека. Не знаю что хуже – саморазрушение или это? Наверно саморазрушение не так опасно – многое еще можно исправить. Что то изменить. Было бы желание. А у самопознавшего его нет. Особенно если он одинок. А если и есть кто то – он начинает губить себя отдавая душу другому без остатка. Растрачивая на него все свои силы. Просто чтобы выжить. Дожить остатки дней.
«Бойтесь своих желаний. Они могут сбыться» Наверно такое нередко случается. Я не был исключением, хотя по сути ни о чём из своей жизни не жалею, хоть там и было не так много светлых дней) Я хотел быть один. Чтоб душа оставалась не тронутой. Жить в тени собственных масок и мыслей отражающих мою суть. И сейчас я скажу как обычно говорят « И настал тот день…» и я передумал. Понял что ошибался. Прожил 15 лет и неожиданно встретил такого же человека с искривленной душой что и у меня. Чего только в жизни не бывает. Наверно жизнь делает такие повороты, чтоб преподать человеку урок. Не знаю. Может даже наказать. Я же воспринимаю все иначе. Для меня это скорее просто испытание. Некое событие подтверждающее правильность моего выбора. Даже если это не так – У меня нет выбора думать иначе. Не потому что не дано или от безысходности. Просто это моё решение и иначе быть не может.
Порой события складываются таким образом что приходится смириться с чем то. У меня это тоже не проходит бесследно. Так было всего несколько раз – пришлось уйти из чьей то жизни прежде чем поймёшь что все бессмысленно. Наверно оно к лучшему – хоть для этого и требовалось не мало сил. Но знание о боли которая будет после заставляла поступить иначе. Не дожидаясь перелома просто молча уйти. Так лучше для всех – для меня тем что перешагнул через боль. Для другого – тем что просто остался в его памяти. Он не будет обязан выбрасывать меня из своих воспоминаний. А если и захочет – не будет такой пустоты как могло бы быть. Скорее просто неизвестность которая сменится любопытством. А любопытство легче проходит и забывается чем боль.



31-10-2011




@темы: Мертвая тишина

20:00 

Возрождение и мгновенное разрушение

Я сыграю выделенную мне роль.
В жизни может быть две беды – одна, не получить того, что хочешь. Вторая – получить. «Оружейный барон»


У каждого из нас есть желания. Сокровенные, к которым стремишься и пытаешься воплотить в жизнь. Но, как и любая книга или кино, желания те, могут быть как плохими, так и хорошими. Казалось бы, что такого? Вроде «Мечтать не вредно» Тот, кто придумал эти слова, вероятно, не отдавал себе отчёт или просто не знал жизни. А может, был неудачником, проживший свою жизнь с несбывшимися мечтами))
В любом случае вывод один «Бойтесь своих желаний»
Помнится как пожелал человеку смерти. Он умер спустя несколько дней. Наверно скажете «Всего лишь совпадение» ? Что же. Буду надеяться, что вы правы))
Уверен, у кого то ещё были подобные случаи. Может и правда сила наших мыслей тут вовсе не причем. Вероятнее всего такие события представляются как совпадения, чтоб предостеречь нас от некоего зла. Как знак того, чтобы мы были осторожнее со своими мыслями, ибо в будущем они могут реализовать себя.
Помню, хотелось одиночества. Покоя. Я заранее распланировал свою дальнейшую жизнь. Думал, что может, стану писателем и буду жить не зависимо ни от кого. Один. Только для себя.
Прошло время. Сознание менялось вместе с ним и гордое одиночество уже было не совсем подходящим способом для жизни. Но…«Мечты сбываются» Планы, что были ранее пошли полным ходом. Люди ,что были дороги ускользали. Те кто жил в смирении с моим существованием раскрыли свои истинные кривые лица
Наверно думаете – «Ну, не так страшно. Есть семья и родные, которые поддержат»
Было бы хорошо, если бы было правдой. Но искривлённые лица были, тех самых родных в которых как все думали надо искать утешение. Одно лицемерие и ложь окутывало их сердца. Это наверно хуже, чем предательство друга. Друга можно забыть. Семью никогда.
Конечно не все были столь плохими. Но они ушли из жизни. Смерть каждого шла своим чередом год за годом. Жестоко не правда ли?
Смерть и завершающий этап - предательство. В итоге ничего не остаётся как погрузиться в одиночество.
Наверно я всё слишком драматизирую) Впрочем как всегда. Нет. Я не стал слабым и это не было большим ударом для меня. Странно, но я был готов к подобному. Впрочем, что я удивляюсь)) Я же сам погрузил себя в пустоту)) Жизнь только помогла в этом)
Вот только не знаю – Говорить ли за это спасибо))

06-11-2011




@темы: Мертвая тишина

16:24 

Я сыграю выделенную мне роль.
главная