Seelenhirt
Я сыграю выделенную мне роль.
«Том был писателем. Во всяком случае, таковым считал себя он сам. Хотя до сих пор результат его работы ограничивался словами «Прекрасно» и «Маловато», вслед за которыми стоял вопросительный знак. И, тем не менее, он педантично хранил эти записи в архиве, в одном из многочисленных ящиков своего бюро»


Как много несказанных мыслей таится в голове. Мне никогда не удавалось красиво изложить их на бумаге. Я никогда не вёл дневник и иногда мне кажется что зря. Кто знает? Может, мне удалось бы стать писателем? Не таким как Терри Пратчет или Перумов. Но хоть немного приближенному к Кингу, думаю смог бы.
Наверно вы думаете – «А какими мыслями он смог бы поделиться?» Знаете – мне самому не дан ответ на этот вопрос. Их слишком много и порой даже ни о чём. Не в плане, что бессмысленные. Просто они похожи на короткие еще не позабытые фрагменты из снов. Вроде связанные друг с другом. Но порой нить событий теряется так быстро и уже сомневаешься, что данная мысль была осмысленной.
Говорят «Когда ведёшь дневник, не бойся делать запись с ошибками. Не думай о правильности речи и тд и тп. Просто пиши»
Наверно читать такие записи гораздо интереснее, чем те, что всегда продуманы. В них чувствуется больше реальности. Пусть и описывается полный бред. Но зато этому больше веришь. А веришь всегда тому, что понимаешь или просто если чувствуешь связь со своими мыслями.
Вот и сейчас. То что вы читаете – это вовсе не то, что я хотел тут изложить. Наверно теперь вы понимаете о чём я?)
Я часто что-то вспоминаю. Раньше прошлое посещало меня намного реже. Кажется, буд-то теперь события более живые чем были прежде. Обрели некую форму подобную призракам. Это хуже чем слышать голоса. Хотя мне еще не довелось сталкиваться с таким видом шизофрении. Но когда мучают воспоминания – порой теряешь грань между реальностью и….самое интересное что не вымыслом. Все это тоже реально. И вряд ли назовешь путешествием во времени) Впрочем, и к лучшему) Это было бы похуже чем в фильме «День сурка»)
Вспомнилась смерть. В последнее время и о ней я часто думаю. Нет. Я вовсе не склонен к суициду. Напротив – люблю жизнь. Но думаю я к ней не приспособлен. Я могу привыкнуть ко всему. Учусь тому, что приходится. Но говорят у каждого человека есть цели. Его судьба предрешена и любой сбой или поворот в сторону на пути к этой мечте – человек теряется. Жизнь ломается и идет ко дну.
Все просто потому что он жил по другому. Не тк как было предначертано. У меня же все иначе. Нет никаких целей. Просто живу сегодняшним днем. У меня нет мечты – я не вижу в ней смысла и все что мне нужно – лишь исполнений нескольких пожеланий. В принципе ничего нового. Так изо дня в день живет любой человек. Кто то скажет что мой путь не жизнь, а лишь существование. Не знаю. Мне же не все равно. Не на себя точно) И еще эта смерть…Ах да. Я же говорил о ней)
Раньше мне было важно дожить до определенного времени. Я не боялся ее. Но хотел прожить как можно дольше. Странная штука эта – наша память. Я часто думал. Размышлял. В один миг в мозгу что то переклинило и мысли пошли на другой лад. И видимо не в лучшую сторону. Появилось некое безразличие. Не ко всему – но ко многому. Появился эгоизм в высшей степени. Казалось что раньше я пытался понять людей – их логику, мышление. Но возможно я просто таким способом пытался понять себя?
Вспомнились слова « Познавший себя, свой собственный палач» Вроде смысл слов понятен но когда понимаешь их на себе – смысл становится яснее. И он далеко не так интересен как кажется. Наверно это самое худшее что может произойти с сознанием человека. Не знаю что хуже – саморазрушение или это? Наверно саморазрушение не так опасно – многое еще можно исправить. Что то изменить. Было бы желание. А у самопознавшего его нет. Особенно если он одинок. А если и есть кто то – он начинает губить себя отдавая душу другому без остатка. Растрачивая на него все свои силы. Просто чтобы выжить. Дожить остатки дней.
«Бойтесь своих желаний. Они могут сбыться» Наверно такое нередко случается. Я не был исключением, хотя по сути ни о чём из своей жизни не жалею, хоть там и было не так много светлых дней) Я хотел быть один. Чтоб душа оставалась не тронутой. Жить в тени собственных масок и мыслей отражающих мою суть. И сейчас я скажу как обычно говорят « И настал тот день…» и я передумал. Понял что ошибался. Прожил 15 лет и неожиданно встретил такого же человека с искривленной душой что и у меня. Чего только в жизни не бывает. Наверно жизнь делает такие повороты, чтоб преподать человеку урок. Не знаю. Может даже наказать. Я же воспринимаю все иначе. Для меня это скорее просто испытание. Некое событие подтверждающее правильность моего выбора. Даже если это не так – У меня нет выбора думать иначе. Не потому что не дано или от безысходности. Просто это моё решение и иначе быть не может.
Порой события складываются таким образом что приходится смириться с чем то. У меня это тоже не проходит бесследно. Так было всего несколько раз – пришлось уйти из чьей то жизни прежде чем поймёшь что все бессмысленно. Наверно оно к лучшему – хоть для этого и требовалось не мало сил. Но знание о боли которая будет после заставляла поступить иначе. Не дожидаясь перелома просто молча уйти. Так лучше для всех – для меня тем что перешагнул через боль. Для другого – тем что просто остался в его памяти. Он не будет обязан выбрасывать меня из своих воспоминаний. А если и захочет – не будет такой пустоты как могло бы быть. Скорее просто неизвестность которая сменится любопытством. А любопытство легче проходит и забывается чем боль.



31-10-2011




@темы: Мертвая тишина